Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в мага-
зине электротоваров:
-- Мне нужен подарок со значением для тещи.
-- Могу предложить электрический утюг, миксер, электри-
ческий самовар, набор...
-- Нет, нет! Это все не то,-- перебивает покупатель.-- А у
вас нет случайно электрического стула?

Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит --
ужасная! Парит... Муж говорит:
-- Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо
мне в рот.
А жена:
-- И охота тебе болтать в такую жару...

Командир
командует
солдатами:-Так!
Копать здесь,
здесь и здесь!А
я пока схожу,
узнаю,где надо..

– Как изменил Хрущев Ленинскую формулу коммунизма?
– Коммунизм – это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

Мама:
– Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
– Не знаю!
– А еще хочешь?
– Хочу!

- Почему ты не выставил за дверь кота? --
спрашивает же-
на рассеянного мужа.
-- Дорогая, я выставил... но... о Боже! Видимо, это был наш
ребенок!..

– Тетя! Где же у тебя другое лицо?
– Как другое?
– Да папа говорит, что ты двуличная…

Начался урок пения. Вернее, он никак не мог начаться, потому что ребята шумели. А больше всех Коля Сидоров. Руфина Борисовна не выдержала:
– Сидоров! А ну ка стань в угол!
Потом учительница открыла журнал и стала проверять, кто присутствует в классе. Дошла до Сидорова.
– Сидоров!
– А я в углу! – радостно ответил Коля.

Встречаются два друга.
– Новые анекдоты есть?
– Нет.
– И у меня нет. Во, бля, времена настали – и анекдотов-то новых нет!